八宝.烤焦的阿拉斯加.HIGH ON HAPPY PILLS

今天读维基百科的utilitarianism的页面，读到“negative preference utilitarianism avoids the problem of moral killing, but still demands a justification for the creation of new lives”顿时笑出来。如果说行动的基准是避免苦痛，那么确实新生对于父母和新生儿，来到世界都不一定是幸福反而也许更充满痛苦。

后来看Drugstore Cowboy，记下一句台词“Nobody can talk a junkie out of using. You can talk to 'em for years but sooner or later they're gonna get ahold of something. Maybe it's not dope. Maybe it's booze, maybe it's glue, maybe it's gasoline. Maybe it's a gunshot to the head.” 对“存在”抱有消极的人生观也是同理，不是被劝说就能轻易转变的。存在于世间的理由本来就一直没有一个好的积极的解答，相反消极的解答反而更加完善合理。如果说用死后的世界转移生活的苦痛，那么死后的世界按照现在的理解力来说其实更加让人无确定感，若是轮回那么下世仍然如此，若是天堂那么谁也不能确保在天堂没有其他形式的苦痛。人最大的苦恼便是自我意识和思考的能力。这些能力无论如何也摆脱不了，所以苦恼只能如影随形。

我也知道我这样的常态在有的人看来有些可笑，可我真真切切以自己清醒的悲观而自豪。快乐的人自省不够多，如果这是经过深思熟虑的选择，我很尊重，但此种方法不失为一种逃避主义的做法。佯装生活得很好，充满所谓的“正能量”，平心而论确实是很好的安慰剂。人的想法和意志只要持之以恒，是可以被扭曲的，保持或只追求“正能量”就是努力扭曲的一种途径。人的负面情绪本是与生俱来，在之初人就一定需要恐惧、悲伤来得以生存。或者从另一个角度说，没有负面便没有正面，两种不能只保其一，也不可能只保其一。这类尝试必定会以失败告终，不然就只是裹上一层光鲜的糖纸而已。但这种自欺欺人，我是宁愿消极看待这个世界也不允许自己做的。

其实自己总是容易沉陷在消极的审世之中，所以看看其他人开心的东西会提醒自己。但也因如此才不理解某些人之前因被愤怒冲昏头脑的行为。人本来就是有让人失望的方面，能做的只是尽力减少自己让人失望的性质。既然如此，何必因为自己喜欢的人体现出这种性质而再失望愤怒。就算无法避免，又何必因此而自己做出人性“反面”的事。“性情中人”并不是被情绪蒙蔽，除非给“性情中人”的定义是不会自我省视的人。我也会抱怨、会虚荣、会偏离自己的准则，但我的缺点和做的事也会全面看待。也许是太认真，但行为的背后都是有理由的，无论理由对错。所以我也不理解某人为何一直不承认自己的错， 因为对于我来说，最重要的就是对自己诚实。无论真实的是怎么样，都是可以接受的，虽然也许是因为除了接受没有其他选择，但至少没有欺骗自己和别人、没有夸张添墨。

像蔣蜜在微博所说: 如果说话和蔼或是语调可爱，并且满脸笑容甚至满口真善爱、爱护和平什么的，就能受广泛人钟爱，让大家一致认为那个人必定人品高尚的话，我只能对自己抱歉，我并不愿意成为这么样的一个角色。早就知道这样的路是不会好走，爱说实话的人总是会被人厌恶的，许多人总觉得必须要有人得为他们因为被指出错误而自尊心受挫去负责，于是无建设的回击和抱怨能够提供他们小小的报复，并且让他们能够继续的逃避实质问题，以及继续陶醉于自己所建设及努力维护的观念之中。我同情道德。

After all, honesty could be cruel. That doesn't mean you can't or shouldn't hold on to it.

四月底了收到H1B的tracking，和OPT一样track和不track基本没差别只是知道没被寄丢而已。

这周在小哲的帮助下终于染了头发。其实本来也不是那么想染，可这是自我破坏欲最好的一个出口了，不能自我毁坏至少能通过头发发泄。而我又怂得不敢剪短。Death wish是个贯穿的主题。

现在我一点也不避讳看室友的前女友微博这件事了。她的微博比我关注的人都要积极向上，过段时间看一次可以让自己感叹为何自己无法如此。装得积极向上也装不出来，连工作的时候面对老板都大体消极，幸好他也不介意。自己挖深渊自己跳。

周一采访了自己提出要采访的周氏兄弟，还没写稿。今天去了想去的Boring Store，找个时间再写这个“间谍店”。

不记点东西总是不安心，存在感太虚无缥缈，又总是觉得太荒谬。杂技演员走钢丝的时候如果突然想，我为什么要在走这根钢丝、为什么要此时此刻在此地、为什么目光聚集在我的身上是这些人而不是别人、为什么一个一个偶然加起来构成了“现在”，是不是一定会掉下来？

四月一日是H1B开始受领的日期，申请已经递交上去，把握不能言，得晓之期不得知。

今天是四月二日刚过的四月三日凌晨，四月二日所有文档上传给印刷厂，第二期杂志暂告一段落。做完这期固然版式设计上仍有许多问题，但回看第一期真是觉得丑陋至极，自己此方面真是提高了许多。有专门学graphic design的人来面试过，我恬不知耻没有专业的背景却想以业余爱好者的身份继续霸占版式设计。

上个月和18吃晚饭、去MCA看展，她说虽然只是这么点时间但我的悲观气息已经蔓延到她，继而感叹沈涵该是如何坚定的乐观才能与我同住。今晚沈涵看维尼熊的电影动画片，在许多桥段都笑出来，感到乐观者真是幸福。

我娘亲也许终于在亲戚朋友下被攻陷，开始关心我没有男朋友和以后的“终身大事”，只是天高皇帝远，她要将我与谁点鸳鸯完全没有掌控。

同事失恋了，交往多年并花三十多万送她来出国的男友言称再也等不下去。她哭了两天，不停地发几乎没有回应的短信、打几乎接不通的电话，忍不住看回国的机票，今天向老板说要辞职。我们自然是劝她。之前与她谈过其实也是明理人，身为被放开的一方最容易冲昏头脑，更加失在其中。

有时候真希望没这么把持自己笃信的原则，连买衣物的欲望也要反省。

大脑像CPU一样，忙的时候或是做别的事的时候被占用，闲下来什么也不做的时候就自动运行抑郁程序。所以大概三分之一的人生闲时都要用来看电影，也是最享受最喜欢的占用大脑方式了。

还不属于自己的记事本一直在心头彷徨，自我的归途在哪个岔路口绕了多余的路。

三月了芝加哥还是在飘雪，但四年多后这已是意料之中。为了等待一个暖和的晴天去体验1Q84式的蝴蝶温室，这周没去。

我也并非不是性情中人，只是不想在男女关系上被感情冲昏头脑，而且真正完全以消极态度看待一切。之前的分手虽然都是主动，但后来也还是过不去坎。因为未雨绸缪而不想继续下去似乎有些可笑，可我不想因为这方面的原因做出自己一般不会做的事说自己不会说的话。你说想我，我不会说想你只会说谢谢；说“爱”我，我说不出爱你只能说喜欢你，或者还是谢谢；说以后我们可以做一些让人充满希冀的事去旅行去玩住在一起好好生活，我承受不了失望所以抱不起希望。只要不是一两个月内可以实现的便不要指望好了。这一点以前CX行动力很快，答应去哪里吃饭去哪里玩买东西或者散步，都是一个月内100%能兑现。相应的我分手也分得斩钉截铁，也许思考要不要分手会花上几个月，但只要说出口便不让自己回头了。虽然之后也许因为想回头而暗自哭泣与责怪，也只能狠下心让自己扛起来。

所以前男友们大概都不同程度上地怨恨过我吧。可如果我不能给出长情与投入，为什么不主动让你们去找那些全心全意恋爱的女生呢，她们人数众多你们不会吃亏的，却要为我这番好意而怨恨、不愿继续做朋友。我的自知之明多到爆表，也许分手的方式不妥贴，确实是出自好意避免你们在我身上浪费时间，因为不能保证能有好的结果。如果你们要找新的女友，我愿意为你们挑选当军师，这不是出自冷血。

当才情逝去就变得絮絮叨叨，虽然没有人真正关心也还是想自说自话。存在主义与虚无主义不适合在现实生活中全面贯彻。